TE AMO, PERO YA NO ESTOY ENAMORADO
El enamoramiento y el amor. La pasión. El encantamiento y el verdadero amor. La necesidad del otro y la complementariedad. A pesar de haber tanto escrito sobre este tema, diría que no esta todo dicho; la diversidad de autores que lo tocan me hace pensar que pocos lectores se convencen de la veracidad de lo escrito.
Quien podría decir que tiene la verdad sobre el amor y el enamoramiento?
Cuando hice el curso de sexología y me recibí orgullosamente de “educador sexual”, leí mucho sobre esto, la mayoría de los autores hablan “del enamoramiento al amor” definiendo al enamoramiento como un estado de semi-locura donde el individuo se ve preso de sus sentimientos, exagerando las virtudes de su pareja y minimizando sus defectos con un solo objetivo: justificar que se ha enamorado, y que nada le importa mas en la vida, que esto que esta viviendo. A su vez, el enamoramiento se manifiesta en los estados de animo de la persona, la que duerme menos, pierde el apetito (baja de peso) adopta hábitos relacionados con el embellecimiento del cuerpo (gimnasio, cirugías estéticas, cortes de cabello, etc.) y experimenta al mismo tiempo los efectos relacionados con la liberación endógena de adrenalina y la activación del sistema simpático(sobre todo ante la presencia de la persona amada): midriasis, taquicardia, transpiración de las manos, aumento en la producción de humores, ausencia de sueño, estado atento y vigil que se ha comparado con la preparación para la lucha o la guerra. Todo esto, ha sugerido a muchos autores que una persona que se encuentra en este estado, no esta en sus cabales y solo es cuestión de tiempo para que este estado transitorio pero en general poco duradero de lugar al “verdadero amor”.
Que es entonces el verdadero amor?
Aparentemente el verdadero amor se trata de la complementariedad, del proyecto común, la locura se fue y viene el amor, ya los defectos no son negados ni las virtudes exacerbadas, pero el sentimiento que los une es distinto, mas firme, más duradero, más real. Y digo aparentemente porque no son palabras mías, yo las estudie y están en todos los libros. No tengo por que dudar. O si?
Es que entonces estoy diciendo que “te amo” porque “ya no estoy enamorado” o mejor “te amo” que es mucho mas que “estar enamorado”. Por ahí suena mal, pero también puedo decir: “te amo, pero ya no estoy enamorado de ti”. Esto ultimo es real! es concreto! no es loco! Es lo que nos enseñan los libros pero dicho de otra manera. De una manera mas dolorosa, mas directa; pero ojo! Porque implica admitir una perdida… admite que todo eso que se sentía al ver la persona amada, ya no esta presente o, al menos, queda poco.
Cuando hablamos del amor se nos vienen ciertas imágenes a la mente: una pareja caminando de la mano por la playa, una canción romántica, un beso apasionado, la ansiedad del primer beso, una cena a la luz de las velas, un poema de amor, un baile para dos, una visita al parque a la luz de la luna llena, el amanecer en el mar, sexo mas brindis con champagne, etc., etc., etc.
Se me hace difícil, cuando se pronuncia la palabra amor imaginarme un domingo empujando un carrito de supermercado, la cuenta de peluquería de mi esposa, la de mi hija, la del perro…!!, el resumen de Master Card, las cuarenta carteras que se caen del placard cuando lo abro, los cuarenta pares de zapatos que no me permiten encontrar el único del que yo dispongo. Y si de proyectos se habla: no creo que hablemos de amor cuando el proyecto es conseguir el geriátrico de pami para mi suegra o unas felices vacaciones con la llegada de la familia completa de mi esposo, solo porque vivimos en Miami…
Envejecer al lado de una persona puede ser un proyecto hermoso, pero hay personas y personas… igual, yo preferiría no envejecer (je, je)… millones de personas envejecen al lado de adictos, alcohólicos, jugadores, etc., solo esperando que algún día cambien.
Podría hablar de la violencia familiar, de los crímenes pasionales, de la infidelidad, del matrimonio y del divorcio, de la división de bienes (y de hijos), de la insatisfacción sexual, del régimen de visitas del papa dominguero, de la nueva pareja del papa, o de la mama, de la cuota de alimentos, de su abogada y del mío. Podría hablar de alguna “escapada” en “horario de trabajo”. Del cumple en el Golden. Por que no del jefe o la compañera del trabajo, también podría ponerme a discutir sobre quien consume prostitucion, la profesión mas antigua practicada por mujeres, hoy la practican mujeres, niños, curas, hombres, trasvestidos, mujeres con “juguetes masculinos” muñecas inflables. Pero… podrían considerarse golpes bajos. Prefiero decir que muchos que dicen haber encontrado el amor eterno o la compañía para toda la vida, luego los descubro de trampa en un bar.
Difícilmente imaginemos un poema recitado por ese individuo de regreso a su casa cuando lo reciba su “verdadero amor”. Como mucho un poco de culpa podrá hacerlo comprar un caro regalo en el camino. Y si se trata de una mujer, probablemente pase antes de volver, por el colegio a buscar a los chicos, de esa manera tendrá infinidad de temas para hablar antes de dirigirle mirada culpable al amor de su vida.
A su vez, él estará contento ya que no necesitará dar explicaciones de por que llegó unas horas mas tarde del trabajo anoche...
Discutiría entonces, sin ser nadie mas que un simple mortal, si el verdadero amor no esta en el Ser enamorado, en el individuo entregado a su media naranja (que es perfecta, por supuesto) la que ocupa el 100% de su pensamiento, la que se adueño de sus impulsos, de sus pasiones, la que le impide ver mas allá de sus ojos, la que borro todas las demás personas del mundo. Solo para esa persona destina la libido. El mundo parece mas lindo. Siente que vale la pena estar vivo. Se infla los pulmones de amor. Se ensancha en la enorme sensación de que hay otra persona que no puede vivir sin él. Se ríe a carcajadas. Llora sin esfuerzo en cada despedida. Le duele el pecho de amor. Le hormiguea el estomago en cada reencuentro… siente que puede morir de amor!
He pasado años de mi vida tratando de encontrar una respuesta que explique por que algunas personas viven largas relaciones, extensísimos espacios de tiempo con una misma pareja, festejando los treinta, los cuarenta, los cincuenta! Años de convivencia; y otros en cambio, no han podido formalizar una sola relación duradera, han cambiado durante toda su vida un sinnúmero de parejas, han llegado a la tercera edad solos, y uno ha sido testigo fiel de sus múltiples intentos, todos vanos por cierto, de encontrar esa persona con quien “llegar a viejitos”. Son ellos los eternos enamorados que quiero reivindicar. Los que querrían vivir eternamente en ese estado, los que no pueden pasar del enamoramiento al amor. Los patológicos para algunos psicólogos y sexólogos. “No maduran en sus relaciones”. Les cuesta proyectar. Les choca como un colectivo de frente encontrarse paulatinamente o de un momento a otro con que el príncipe azul es en realidad un señor o señora X lleno de defectos y tal vez escasas virtudes o lleno de virtudes pero con un solo defecto que opaca toda su imagen. Es pues que ese ser se ha opacado por si mismo, por la evolución lógica de la desaparición del enamoramiento.
Para estos románticos ya no existe amor. “Se murió el amor”. “Yo no me enamore de esto”. “como pude enamorarme de esto!!” “cambió”. “El no era así”. “yo ya no soy la misma”. “Yo habré cambiado tanto?”
Es sabido que relaciones largas suelen estar sostenidas por muchos factores que no tienen que ver directamente con lo que llamamos amor. Así pues, muchas parejas conviven toda la vida por razones religiosas, por motivos económicos, por una imagen de familia unida que los favorece ante la sociedad o ante el lugar que alguno de ellos ocupa en la sociedad. También el temor, la conveniencia, la violencia ejercida por alguno de los miembros de la pareja, ya sea física o psicológica. Y también, por que no, por comodidad; por descreimiento en su “suerte en el amor”. “yo no creo en el amor”-dicen. Y hasta por estados de enfermedad, compasión o sometimiento.
De todos modos, prefiero pensar que estas parejas perduran en el tiempo principalmente porque uno de los dos integrantes de la misma no ha podido pasar del enamoramiento al amor y se quedo en ese estado idílico, verosímil pero irreal al fin, en el que todos nos gustaría vivir.
Quisiera alentar a esos románticos con este artículo, porque creo en el amor, y porque creo que nadie tiene la verdad sobre el amor, pero todos coincidimos en lo hermoso que es estar enamorado. Y, en consecuencia, poco podemos criticar a esos incansables buscadores de príncipes azules y bellas durmientes. No podría considerarlos inmaduros ni irresponsables, ya que no son adjetivos validos para un sentimiento tan profundo e inmanejable.
Redondeando creo que, felizmente para ellos, muchas parejas podrán pasar del enamoramiento al amor sin una crisis suficientemente grave como para disolver la relación. Sin embargo muchas otras no logran mantenerse erguidas ante la tormenta y sucumben. Los individuos que forman estas parejas suelen repetir sus experiencias en más de una oportunidad demostrando lo difícil que les resulta no sentir periódicamente como oleadas de adrenalina corren por sus venas. Son los románticos a los que yo me refiero, porque para ellos se hicieron las historias de amor, las antologías, las baladas, las fresias, los bombones y el celofán. Ellos por si solos, justifican su existencia y a mi… me simpatizan.-
Dedicado a mi papá y a mi mamá.
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Opinion de un amigo, el lic. Ezequiel Lopez Peralta. Psicologo y Sexologo marplatense:
Querido Ale,Acabo de leer tu artículo, en líneas generales te diría que me gusta mucho porque describe (aunque sea con crudeza) la realidad de las relaciones de pareja, el amor con todos sus condimientos (no solamente los románticos e idílicos). Hasta me sentí identificado en un par de cosas, jeje. Está bueno eso de que esté escrito con lenguaje coloquial, de sentido común, y no científico, a la gente le gusta eso. Es importante hacerle entender a las personas como el enamoramiento es un estado pasajero, del cual solo quedan vestigios (y es importante que queden!), y que con el tiempo el amor pasional tiende a disminuir y el tierno a aumentar (hay incluso explicaciones bioquímicas). Espero verlo publicado pronto, un abrazo!Ezequiel.
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